Mister min bedste ven

Vores kæledyr er mere end "bare dyr."

Han er ikke væk endnu.

Men han er på vej ud, og det bryder mit hjerte på en måde, jeg aldrig har oplevet før. Jeg betragter mig som heldig for det, fordi jeg er 25, og dette er det første store tab, jeg nogensinde har været udsat for. Men når det er sagt, gør det heller ikke det lettere at føle sig i øjeblikket.

Enhver, der aldrig virkelig har elsket et kæledyr, synes denne artikel er latterlig. Men hvis du forstår, hvor jeg kommer fra, når jeg skriver dette, er jeg ked af det. Fordi dette er en af ​​de værste følelser verden har at byde på.

Reachin 'til den kattemadplante!

Eddie er et af de kæledyr, der er mere menneske end dyr. Det er åbenlyst gennem hans blik og hans intuition, og hvordan han reagerer på mig, hans valgte person, og hvordan han interagerer med mig hver dag. Kæledyr som Eddie er grunden til, at udtrykket ”kendt” blev opfundet for hundreder af år siden - magiske kæledyr, der binder sig på et spirituelt plan til deres valgte individ. Dyres sjælkammerater i bogstavelig forstand.

Sidste fredag ​​tog jeg min kat, Eddie, med til dyrlægen. Han er faldende i de sidste to måneder. Spis først mindre, derefter ikke spiser overhovedet. Han bruger ikke sin kasseboks andet end at tisse, voksede mere og mere sløv og mister fuldstændigt gnisten, som han plejede at dirigere sig med. De tog et røntgenbillede og arbejder med blod, og dyrlægen kom tilbage med et blik på hendes ansigt, som jeg først ikke helt kunne forstå. Hun sagde, at han har det værste tilfælde af avanceret leversygdom, hun nogensinde har set i hele sin karriere. At der også er en god chance for kræft (baseret på hans andre niveauer), og at hun virkelig er chokeret over hvor godt han stadig går rundt og holder hovedet op.

Mens hun sagde det, og i øjeblikket efter, mens hun bablet veterinærsjargon på mig, at jeg gjorde mit bedste for at behandle, følte jeg bogstavelige rykkende fornemmelser i brystet lige under brystbenet. Som mit hjerte flød rundt som en fisk på land, eller en fugl, der prøvede at kæmpe sig ud af et bur.

Hjertestop. Det var, hvad det var.

En af vores mange bilture.

Eddie var en omstrejfende, som jeg mødte i 2010, i en meget ensom sommer mellem mine junior- og seniorår på gymnasiet. Han sultede og var dækket af flåter. Jeg begyndte at lægge mad ud til ham på trods af gengældelse fra min far (som jeg boede sammen med på det tidspunkt), fordi vi boede i et landdistrikt, og maden ville trække eventums og skumks. Jeg ignorerede det og fortsatte med at fodre ham, indtil han til sidst begyndte at have tillid til mig nok til at kæle ham. Derefter var jeg i stand til at trække ham ind i trappen, der fører op til vores lejlighed, så begyndte han til sidst at lade mig trække flåter fra hans ansigt og krop med et tang. Han tog på sig og blev slank og stærk, og hver gang imellem kunne jeg se ham hvirbe rundt i skoven uden for mit soveværelsesvindue. Jeg kaldte til ham, og til sidst blev han genkendt min stemme og ville kæmpe rundt i bygningen til min hoveddør for mere kos og kneb. Hele processen med at få dette tillidsniveau tog omkring et år.

Den følgende vinter begyndte jeg at smugle ham ind i mit værelse, mens min far ikke kiggede, så han kunne holde sig ude af kulden.

Vinteren derpå, på en særlig blastrende januar aften efter jeg kom hjem fra arbejde, genkendte Eddie min bil, da jeg trak ind på parkeringspladsen og kom tårende over kornmarken mellem os, ikke tøvede et øjeblik, da jeg åbnede vores front døren, og han startede op ad trappen. Han forsøgte aldrig at forlade igen. Jada, jeg lod ham slukke, når det varmere vejr rullede tilbage. Men han var altid tilbage omkring solen ned til sin middag og de natlige kos. Ligesom urværk var han kommet hjem lige, da himlen begyndte at blive lilla, og solen var næsten sænket under horisonten. Til sidst stoppede han med at gå udenfor helt i stedet for at vælge bare at sidde på min seng og kigge ud af vinduet i klimakontrolleret, indekatskomfort.

Netflix og chill med bae.

Dette var alle år siden, men han har været med mig lige siden. Selv gennem de år, hvor jeg hoppede frem og tilbage mellem levende situationer, ville han komme med mig. Han blev stor ved bilture, satte sig ind i min skød og forblev rolig, så længe jeg var der. Han har bogstaveligt talt været som en separat del af mit hjerte, der lever uden for mig i den bedre del af dette sidste årti. Jeg ved, det lyder over dramatisk, men det er den absolutte sandhed. Hvis du har et kæledyr, som du er knyttet til, ved du, hvad jeg mener. Han er ikke ”bare en kat.” Han er hjemme. Mit hjem. Han har set hvert binge, udrensning og grimt øjeblik. Han har siddet ved siden af ​​mig på gulvet efter en dårlig bulimisk dag og trøstet mig med sin blød lugtende pels. Han har fået mig til at grine og føle mig elsket på tidspunkter, hvor glæde og alt det derved føles som noget, jeg aldrig vil opleve igen.

Han har været min livslinje. Det eneste konstante lyspunkt i mit liv i de sidste 8 år.

Og nu er han ved at dø. Avanceret leversvigt. Hans pels er tyndere og dæmpet, og han er ikke længere en heftig, trøstende vægt mod min ryg, mens jeg sover hver aften. Han har tabt den vægt hurtigt, hvilket giver ham et visnet look, der gør mig kvalm hver gang jeg ser ham eller løber min hånd langs hans rygsøjle og skuldre. Hans pels, ujævn nu, skjuler ikke helt den gule hud under - gulsot, for leversvigt. Det er så hjertebrydende.

Dyrlægen gav mig to valg, med ansvarsfraskrivelser omkring hver enkelt. Mit første valg er:

Jeg kan fortsætte med medicin og behandling, selvom det ville være intensivt, dyrt og ikke meget sandsynligt at arbejde på dette stadium af fiasko.

Eller,

(Og det er, hvad hun anbefalede,)

Jeg kunne vælge dødshjælp. For selv om "mirakler sker" (igen, hendes ord), er det usandsynligt, at Eddie kan komme sig fra dette. Og at forsøge at behandle det kan bare forlænge hans lidelse.

Dyrlægen sagde, at jeg ikke behøvede at tage nogen valg den dag, og jeg gjorde det ikke. Hun ordinerede en anti-kvalme pille, en steroid og noget mad med højt næringsstof kitty, som jeg prøver at fodre ham med en dråber. Vi har en aftale nedsat til den kommende fredag, hvor jeg forhåbentlig har den følelsesmæssige styrke til at tage den rigtige beslutning. Især fordi jeg i øjeblikket ikke ved, hvad den rigtige er.

Ødelægger et af hans legetøj. Denne dreng spiller hårdere end nogen kat jeg nogensinde har haft!

For selvom han ser ud til at gøre det lidt bedre med disse to medicin, er han stadig meget syg. Han spiser mere takket være medicinen mod kvalme, men det er ikke næsten nok. Et par af hans knasende småknus om dagen, og den lille smule udvandet, våd mad, kan jeg skyde ind i hans mund med dropper. For ikke at nævne det traume, der får ham til at tage de to ordinerede piller hver dag; til at begynde med tog det kun to forsøg pr. pille, men nu forventer han det og kæmper tilbage. Den stakkels lille ting gennemføres så meget traumer bare ved at prøve at få ham til at tage medicinen, at det efterlader ham gemmer sig under bordet og mig i et rod af tårer for at prøve at skubbe dem ned i halsen igen og igen, indtil det endelig tager , og al den smerte, der skal forårsage ham.

Jeg er tvunget til at spekulere på, om det er det værd. Fordi han forbedrer sig marginalt. Men han er også stadig træg som en sæk med kartofler, og i stedet for at skære på en rasende måde som han plejede at det i stedet lyder svagt og kornet.

Men at purring er noget, han stadig gør, hver gang jeg går nær ham. Selv efter det daglige medicinske traume. Fordi han er sådan en sød dreng, en sådan stærk lille mand. Min egen personlige curmudgeon, der valgte mig for 8 år siden at være hans eget personlige menneske.

Da behandlingen, som dyrlægen beskrev, er så intensiv, og tilsyneladende så usandsynlig, at den fungerer på nogen måde, tænker jeg, det vil være tid til at sige farvel til min bedste ven på et tidspunkt i denne uge eller næste.

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal tackle det. Jeg forstår, at der virkelig ikke er nogen “forkert” måde at sørge på, men som nogen uden venner, der har så mange mørke hemmeligheder, og som lever i en meget lille verden af ​​sin egen skabelse, hvordan kan jeg sige farvel til den ene at jeg har en sjæl-dyb forbindelse med? Hvordan kan jeg sige farvel til det intelligente, gyldne blik fra hans?

Men endnu mere, hvordan kunne jeg muligvis se ham hvor han var væk og lide?

Denne uge er det en dag for dag ting. Men kom hans udnævnelse på fredag, jeg bliver nødt til at tage den beslutning. Og jeg tror, ​​jeg allerede ved, hvad det er.

Jeg vil aldrig mere have et kæledyr som Eddie. Jeg ved det. Men da jeg fik nyheden sidste fredag ​​om den sande dybde af hans sygdom, og om det faktum, at jeg snart skal miste ham, følte jeg ikke bare sorg.

Jeg følte taknemmelighed. Intensive, overvældende gnister af taknemmelighed. Fordi jeg skulle have ham i mit liv. På grund af båndet mellem os og alt det gode, det vedvares i årenes løb. Han kom ind i mit liv nøjagtigt, da jeg havde brug for ham. Og selvom jeg stadig føler, at jeg har brug for ham, så desperat, er jeg bare så taknemmelig for alt det, denne lille, lubne katte har begavet mig med.

Han er og vil altid være min lille kitty soulmate.

Og det er jeg så taknemmelig for.

Tak fordi du læste. Hvis du har en, kram dit kæledyr i dag. Leg med dem, elsk dem, spis dem lækker og sund mad. De er sådan gaver til os.

Den 26. september 2018, omkring 16:00, døde Eddie fredeligt. Tak for alle dine venlige ord.