At leve mit bedste (kedelige) liv

Foto af Fernanda Prado på Unsplash

Det skete, mens jeg ikke kiggede.

Et skift fra et topsy-turvy, løbsk liv med tankeløs shopping, mænd, der ikke var godt for mig, og et stressende job, jeg var vokset op til en mere støjsvag, mere opmærksom tilværelse.

Den daglige eskapisme, som jeg plejede at skabe for mig selv gennem dårlige valg, der midlertidigt bragte mig glæde, men efterlod mit hjerte søvn - det er formskiftet i dette plodding, stille rum, en verden, hvor jeg skriver træning på min badeværelseskalender, kalder gamle venner , vand min orkide nøje hver uge, gå hjem og skriv fredag ​​aften efter arbejde. Et hav efter stormen med grå himmel, men rolige, grønne bølger, der forsigtigt trækker sig op ad kysten, igen og igen.

Det er kedeligt, men vidunderligt.

Jeg føler ikke mere megen følelse af min ex-mand, der siger meget. Ikke i stand til at give slip på hans vrede over, at jeg endelig forlod ham, han kørte os begge i gæld og tilsluttede os en tidligere nær ven, inden vores skilsmisse var lovlig. Han forlod endda vores katte i et husly uden at fortælle mig, hvor de døde alene.

Jeg græd om alle disse ting, af og på, i et stykke tid.

Alligevel er han nu blevet ikke-eksisterende, en neutraliseret fejl, jeg lærte at vokse ud over, som vedbend klatrer op ad en gammel port. Jeg ved, at jeg har nået dette punkt, for sidste år skrev jeg dette brændende essay om min eks-ven, som ville have skadet dem begge. Men så indså jeg, at jeg ikke havde noget ønske om at offentliggøre det. Måske vil jeg beholde det som et ikke-offentliggjort udkast til Medium, som et museum kan have en sabeltandet tiger på skærmen, hård og frossen i tide.

Maleri af Smilodon-befolkning fra American Museum of Natural History fra Wikimedia Commons.

Min tilgang til at “fikse mig selv” er også ændret. Jeg boede mellem ekstreme perioder, enten dekadente middage og drinks eller spartansk spisning og ubarmhjertige træningsplaner. Nætter ude og lidenskab, eller savner fyren, og bekymrer sig om, hvad jeg gjorde. At købe ingenting i måneder eller bingeing på tøj og ansigtsbehandlinger. Det hele blev drevet af denne idé om, at jeg ikke var god nok, at en del af mig måtte justeres, før lykken kom min vej. Men ingen kan leve sådan på lang sigt, og det vanærer de dele af mig, der aldrig var dårlige til at begynde med.

Nu har jeg mestret at lave en lækker, cremet cashewsauce, men jeg spiser stadig ost fra tid til anden. Jeg kalder det hele 30ish. Det førte til, at jeg gled ned i baggierbukser, trådte på skalaen og bemærkede, at jeg tabte et par kilo uden at prøve, nyde mine gamle tøj igen. Jeg står nøgen i min lejlighed, omslutter en kappe om min krop og værdsætter, hvad jeg har fået, selvom ingen beundrer det i øjeblikket.

Foto af Charles  på Unsplash

Med mænd er det lidt vanskeligere.

Nogle gange ser de hurtigt på mig og forhåbentlig, når vi passerer hinanden på gaden, eller når jeg sidder i en bar med mine venner, og nogle gange ser jeg tilbage, men for det meste gør jeg det ikke. Jeg giver ingen dom over mig selv for hvad der kommer videre: noget afslappet, noget uventet alvorligt, muligvis kærlighed. Men jeg leder ikke efter det. Jeg er klar over, at jeg ikke ved, hvordan jeg ser den rigtige person endnu. Jeg er ikke klar, og det hæder jeg.

I stedet for er jeg klar til at opbygge min opsparing, nu hvor jeg har betalt store bunker af gæld, der trækkede mig ned. Jeg er klar til at fortsætte med at være det, jeg gerne kalder en budgetturist i Washington, DC, min egen dejlige, men dyre by, hvor du kan se en talentfuld jazzartist optræde en tidlig søndag aften på et nærliggende hotel gratis eller vandre gennem National Gallery of Art en torsdag aften efter arbejde uden at betale noget.

Jeg er klar til at mentorere kvinder og vokse ind i mit nye job, som kreativt udfordrer og udvider mine evner og oplevelser. Jeg er klar til at passe på mine venner, hjælpe dem med at føle sig modige ved at foretage ændringer, de ønsker i deres liv. Jeg er klar til at give mere tilbage, frivilligt igen, fortsætte med at skrive og forhåbentlig nå hjerter ud over mine egne.

Jeg er dog ikke helt ude af skoven. Jeg har svært ved at stole på min evne til at leve mit bedste men kedelige liv.

Jeg føler mig temmelig sikker på, at der sker gode ting indefra og ud, men jeg venter stadig på, at den anden sko falder.

Kvinden i mig, der stadig længes efter overflade og stil og savner smukke, men egoistiske elskere, synes stadig i hemmelighed, at sko er et par stroppede guld sandaler, som jeg har ønsket efter i flere måneder.

Den kvinde, jeg tror, ​​jeg bliver, håber ganske enkelt på noget behageligt jeg kan gå i, i enhver retning, jeg vælger.

Forfatterens eget foto.