Hvordan min bedste ven seksuelt overfaldt og følelsesmæssigt manipulerede mig i et år

via Max Pixel

”Bare så du ved, vi er nødt til at bruge kondomer fremad,” fortalte jeg min bedste ven, efter at vi kneppet for første gang i juli 2016. Lad os kalde ham Alex, efter Alexander “Xander” Harris fra Buffy the Vampire Slayer aka The Original Fuckboy.

”Beklager, jeg blev ophidset,” svarede Alex og tændte et af vores uafsluttede samlinger fra tidligere på natten.

Min vision slørede et øjeblik, en øredøvende stilhed i mit hoved, den kedelige tyngde i min tarm spredte sig til og bedøvede den skarpe smerte i mit hjerte.

Det var da jeg indså, at vi ikke havde sex.

Han angreb mig seksuelt.

Kærligheden

At være min bedste ven og alt sammen, var Alex en af ​​de første mennesker, jeg fortalte detaljerne om min første voldtægt, da det skete i 2015. Selvom han ikke havde været det, var jeg allerede en vokal feministisk forfatter, da vi blev romantisk involveret . Jeg var ikke genert over det faktum, at det, der begyndte som samstemmende sex, blev til voldtægt, da en kollega fra mit nye kontor fjernede kondomet og tvang indtrængen på mig på trods af mine mangfoldige, klart udtalte NO'er.

Ubeskyttet sex er følelsesmæssigt og fysisk intim og intens for mig, og jeg engagerer mig kun i det, når jeg ved, at jeg kan stole på min partner. Mit samtykke var betinget af, at der var et kondom - min voldtægter valgte at respektere denne vigtige personlige grænse for mig og prioriterede hans glæde over min sikkerhed og ret til min egen krop. Folk omtaler ofte unøjagtigt det som ”grå voldtægt” - voldtægt defineres som enhver ikke-konsensus seksuel kontakt. Jeg sagde nej. Han lyttede ikke. Det er voldtægt.

Alex og jeg begyndte at bruge mere tid sammen sidste år, og til min overraskelse blev min kærlighed til ham intensiveret. Vi havde været gode venner i 5 år, og selv ikke at vide, at han havde haft følelser for mig for evigt, at forfølge noget romantisk med ham havde aldrig krydset mig. Da de netop var kommet ud af et sammenbrud og seksuelt traume, havde traditionelle monogame forhold mistet deres appel til mig. Men jeg besluttede alligevel at læne mig ind i sommerfuglene og tænkte, at Alex vidste og accepterede mig for den jeg var, og at jeg kunne stole på, at mit hjerte og krop var i gode, sikre hænder.

At være fysisk og følelsesmæssigt sårbar med nogen ny er nervepirrende som den er, men post-multiple-personlige-tragedier, det var et mareridt. Alex og jeg tilbragte timer i hans seng bare ved at holde hinanden og kysse. På trods af de øjeblikke, der var rene og salige åndedræt, var traumene uvidende om, hvornår det ville slå mig uden advarsel. Jeg ville stivne under ham og hyperventilere uanset hvilken luft jeg kunne styre gennem mit tunge bryst, og mit sind kæmper for at skelne mellem min vidunderlige gave og mit forfærdelige traume.

At føle, at hans arme viklede sig omkring mig, stryge mit hår, kysse min pande, hviske tryghed i mit øre hjalp mig med at genoprette forbindelse med min krop og jordede mig i nuet. Det var øjeblikke som dette, hvor jeg blev dybere forelsket i ham og følte det i min kerne, at han virkelig elskede og brydde sig om mig. Varmen og medfølelsen mellem os helede langsomt de psykologiske sår, der var tilbage i kølvandet på min første voldtægt.

Og det var grunden til, at vores første gang var så skurrende - det ene sekund blev vi ved, den næste var han inde i mig uden kondom. Det var som en af ​​mine mange mid-makeout mareridt flashbacks, kun i stedet for kun at forestille mig min voldtægter oven på mig, var en anden voldtægter oven på mig. Jeg frøs ned under ham og var ikke i stand til at forene det, der skete med, hvordan vores forhold havde været, indtil for bare øjeblikke siden. Jeg elskede ham alt for meget til at bringe mig selv til at sige stop eller nej, jeg kunne ikke engang bære det at kalde det seksuelt overgreb for ikke at tale om voldtægt, og jeg har aldrig hadet mig mere for noget andet.

Voldtægten

Den morgen rejste vi til Montreal med mine andre bedste venner. Jeg kunne ikke beskæftige mig med at være 500 kilometer væk hjemmefra og at skulle tale med Alex om, hvordan han netop havde fået mig til at genopleve næsten den nøjagtige kontekst af min voldtægt. Det krævede bare en masse styrke og mod, som jeg ikke havde - jeg holdt tavs i weekenden, min vrede og afsky over hans forræderi fester, skar væk fra min vilje til at reservere enhver følelsesladet konfrontation til en bedre tid. Jeg ville trods alt ikke forårsage drama.

Han ville holde min hånd eller lægge sin arm omkring min talje, mens vi så på Lana Del Rey, og min hud, knogler, kød, sjæl blev tilbagetrækket ved hans berøring. Ved afslutningen af ​​turen kunne jeg næppe se på ham. Jeg nægtede overhovedet at sige et ord til ham på vores 9 timers kørsel hjem, og i den syvende time kastede jeg galde ud ved et hvilestop. Jeg smsede ham, når mine venner faldt mig hjemme, og sagde, at det, han gjorde, ikke var okay, og bad om plads, mens jeg prøvede at behandle det faktum, at han seksuelt angreb mig.

”Jeg havde en fornemmelse af, at det var det. Jeg er så ked af det, du har helt ret, jeg var egoistisk som helvede, ”svarede han. Han vidste hele weekenden, at hvad han gjorde ikke kunne have siddet rigtigt med mig overhovedet. Fedt nok.

Efter total radiostille fra ham på alle fronter i en dag - vores vens beskeder til ham på WhatsApp gik ikke igennem, kontrollerede han ikke engang mine Snapchat-historier - begyndte jeg at blive bekymret. Mens jeg havde travlt med at råbe og hulke gennem min smerte til Ariana Grande-sange, syntes Alex tilsyneladende, at det ville være en god ide at trække sin Tumblr op for nogle gode og følelsesmæssige manipulationer.

”Jeg har ødelagt alt, og jeg har mistet hende. Intet betyder noget mere. Farvel verden. ”

Forestil dig at skulle bekymre dig om din bedste ven tage sit eget liv, fordi du havde brug for plads, efter at han seksuelt overfaldt dig. Selvfølgelig var han faktisk ikke død ved selvmord - det var en fornærmende taktik at få mig til at nå ud til ham, og desværre virkede det. Jeg svarede i kommentarerne til hans indlæg, husk dig, i en meget vredere tone: ”Bliv op og behandl dine problemer i stedet for at løbe væk. Jeg lider, og du gør det hele om dig. ”

”Jeg ville bare have et privat sted at skrive disse helt nye følelser for mig,” svarede Alex på sin meget offentlige Tumblr og bekræftede, at han ikke var død, ”Jeg prøver overhovedet ikke at gøre noget ved mig. Jeg er så bange for at miste dig. Jeg vil kæmpe for dette. Jeg har altid været interesseret i dig! Jeg elsker dig, og jeg er nødt til at lære at stole på mig selv igen, og jeg er nødt til at tjene din respekt tilbage. ”

Mig, mig, mig, mig, mig - Alex havde allerede skrevet punkter i påvente af mit svar på trods af ikke at have hørt, hvordan jeg havde det. Han gennemførte mig gennem følelsesmæssigt misbrug 101, og jeg vidste det - men mit hjerte, min kærlighed til ham var for høj til virkelig at se, hvad der skete. Jeg råbte på ham for at være en egoistisk fucking røvhul og tænkte, at det ville være nok for ham at være bedre. Vi "lappede tingene op", og jeg fortsatte med at være fysisk intim med ham i over et år.

Skylden

Der var mange røde flag i vores forhold fremad selv bortset fra dem, som jeg havde set den weekend. Jeg vidste intellektuelt, at jeg var nødt til at forlade, men jeg troede ikke, jeg følelsesmæssigt havde råd til at miste hans kneppet kærlighed. Jeg var bange for, at han faktisk ville begå selvmord, hvis jeg forlod, eller at han ville ende med at flunke ud af skolen og spiral ind i en dyb depression. Kort sagt, jeg elskede ham for meget for at skade ham, og det føltes som om det var mit ansvar at hjælpe ham med at overleve. Desuden var mit hjerte og stolthed for stædig til at afslutte vores venskab helt eller endda til i det mindste holde op med at sove med ham.

Jeg var en overlevende, der tog sin første voldtektsmand gennem de juridiske og administrative retfærdighedsprocesser og omdannede hendes traumer til en livslang mission for at gå ind for ødelæggelse af voldtektskultur. Jeg nægtede at tro, at min bedste ven, den første person, jeg lod mig forelske sig i efter voldtægt, var den nøjagtige slags manipulerende, voldelige stykke lort fuckboy, som jeg så heftigt afskyret. Jeg troede, at jeg kunne uddanne ham, ændre ham - som feministisk talsmann så det ud som min pligt og ansvar over for.

Jeg lurede mig selv til at se fordelene ved at holde mig rundt, ikke bryde mig om hvor meget af min egen værdighed jeg ofrede for at ”holde ham i live.” Det var jo bare sex, ingen romantisk tilknytning på min ende. Jeg havde en orgasme eller to, han ville levere et ton ukrudt, og vi ville overskride hvad der var på Netflix. Sexet var temmelig godt, så længe jeg nedsatte, hvordan jeg aldrig kunne se ham i øjet, da han kneppet mig, og at jeg var nødt til at kæmpe for min trang til at kaste op, da han tørrede sin sæd ud af brystet, da han var færdig.

Jeg havde kendt dårligere ting på det tidspunkt, som at blive voldtaget i bagsædet i en bil af en fyr, som jeg kun var kendt i 3 uger. Denne gang var det i det mindste min bedste ven, der følelsesmæssigt manipulerede mig i den samme situation.

Baren var sat i helvede, og Alex kunne næppe løfte en finger for at løfte den.

Hver gang jeg prøvede at afslutte vores seksuelle forhold, hvilket jeg gjorde mindst hvert par måneder, ville han grine, tæve og klage. Jeg var hans livs kærlighed, og han ville forsikre mig om, at han ikke ville have andet end, at jeg skulle være lykkelig. Men Gud, ville han savne sexen, min kærlighed, hvor glad jeg gjorde ham, ingen havde nogensinde gjort ham så glad, han kunne ikke finde det andre steder. Jeg var ikke klar over, hvordan disse ord udmattede min beslutning om bare at skide orlov og tænkte, at jeg ville være en dårlig ven, hvis jeg gjorde det.

“En sommerkærlighed? Er det alt, hvad jeg virkelig var? Jeg føler mig så brugt og ødelagt, ”skrev han mig første gang, jeg selv foreslog, at vi holder op med at have sex. ”Du var mit første kys, først alting, og bogstaveligt talt gik der et par flydende måneder (hvor han fuckede seksuelt overfaldt mig), og du er lige over mig.” Jeg brast i gråd ved at læse hans budskab, tung af skyld, og lagde oven på bunken med nøgler sorterede jeg på mit kontor, hvor jeg ønskede, at de ville gennembore min hud. ”Jeg sværger, hvis du elsker nogen, hvorfor kan du ikke være sammen?” Krævede han.

Der var en vasketøjsliste over strategier, jeg prøvede at bruge for at komme ud af vores forhold. Jeg vil minde ham om, hvor meget jeg stadig var forelsket i min eks-kæreste, og at han var den eneste, jeg nogensinde ville gifte sig med eller få børn med - ”Hvorfor skulle han være den, der kom der først?” - eller Jeg ville give ham en tidslinje, så han var klar, når vores seksuelle forhold sluttede.

Alex ville bruge disse tidslinjer til at skylde mig, hver gang jeg prøvede at gå væk. "Det gik fra en gang om ugen til intet," sagde han, "du fortalte mig for et par måneder siden, at du ikke foretog nogen ændringer i forholdet indtil udgangen af ​​året!"

Jeg ville kalde ham for at prøve at følelsesmæssigt manipulere mig og minde ham om, at han absolut ikke havde nogen ret til min krop - han ville undskylde og sagde, at det ikke var hans hensigt, at hans kommentarer skulle komme sådan ud. Han ville have mig til at være fri, glad, han elskede mig, men han blev bare såret. Han var ked af det. Jeg ville til sidst vokse så træt af at høre hans bullshit, at jeg bare ville give op med at prøve at foretage en ændring. Måske næste gang. Skyl og gentag.

Slutningen

En dag fik jeg et gennembrud og satte endelig foden ned.

”Jeg vil ikke have sex med dig mere. Du er stadig vigtig for mig, og jeg elsker dig, men sex påvirker mig virkelig, og jeg er nødt til at passe på mig selv, hvilket jeg ikke har gjort siden det, der skete sidste år. ”

"Det er ok. Det er alligevel bare sex for mig, jeg kan virkelig godt lide at gøre det med dig. ”

Mit bristepunkt kom i slutningen af ​​sommeren, da jeg omsider indså, hvor meget sex med Alex dræbte mig. For første gang i mit liv havde jeg haft en seksuel oplevelse med en ny, der ikke resulterede i, at jeg blev følelsesmæssig ar eller følelsesløs - i stedet for at føle mig krænket og skamme, følte jeg mig smuk, strålende, elsket, respekteret, sikker. Konsensual, grænse-respekterende sex er virkelig et vidunderligt mirakel.

Måske var jeg naiv i at fortrolige med Alex om min nye ven og hvordan livsændring af en oplevelse det var for mig - jeg regnede med, at hvis han virkelig værdsatte mig som en person, hvis han virkelig var min ven, ville han forstå. ”Jeg er glad og produktiv, jeg føler mig forbløffende,” fortalte jeg ham.

"Jeg følte mig jaloux et øjeblik, og det gør ondt," svarede han, "jeg elsker at du er glad, jeg vil kun have det andet for dig." Jeg beroligede ham igen med at jeg elskede ham, at det at afslutte vores seksuelle forhold ikke var ' t nødvendigvis afslutningen på vores venskab. Min tankegang var, at så længe vi stoppede med at have sex, og at han respekterede mine grænser, kunne vi fortsat være venner.

”Derefter ikke mere sex,” sagde han og i den samme tekststreng, ”Jeg er også virkelig salt, vi havde ikke sex for 2 uger siden nu.”

"Jeg er ikke. Der var flere gange, hvor vi var færdige, og jeg følte mig kvalm bagefter, ”svarede jeg. Jeg markerede denne meddelelse som rødt flag # 390375489764.

Vi så hinanden igen efter den samtale - jeg styrtede ned på hans sted i en nat med binge genoptagelse af Jessica Jones (ironien) og forsøgte at rulle en rose stump. Da vi forsøgte at sove, krøllede Alex sig bag mig, skeede mig, vred sin arm omkring min mave og trak sig tæt på. Han begyndte at kysse min hals sensuelt, hans åndedræt, spyt varmt mod min hud - jeg vendte mig om, svingede ved hans hoved og bad ham om at slappe af. Jeg begyndte at være kvalm og kvalt. ”For stram,” mumlede jeg og løftede hans arm væk fra min talje inden jeg faldt i søvn.

Jeg faldt ham ned på arbejdspladsen næste morgen og gik omkring min dag, så min vens nye lejlighed og behandlede mig selv med rigelige mængder af slik. Om aftenen smsede han mig:

Alex: Jeg ved, det er ingen af ​​mine forretninger, så du kan svare eller ej, men kan jeg spørge, hvem / hvordan kender du denne nye fyr, du er sammen med?

Det røde fra hvert eneste røde flag i vores forhold spredte sig over min vision, et års værd af raseri boblende i min mavegrav, hvor strået effektivt bryder kamelens ryg.

Mig: Hvorfor er du ligeglad? Hvorfor betyder det noget?
A: Det skulle jeg ikke, jeg ved, men jeg er nysgerrig, og det har generet mig. Jeg vil gerne vide, hvem der gør dig lykkeligere, fordi jeg mislykkedes. Husk, det er barnligt, det betyder ikke noget.
Mig: Du er så fanden barnlig.
A: Jeg er ked af det, jeg prøver at tackle denne nye situation, det gør bare ondt. Du er glad, det er det, der betyder noget. Jeg har ikke nogen at tale med om dette, men okay, jeg vil bare være stille. Undskyld.
Mig: Det er ikke mit forbandede skide problem eller ansvar at berolige dig og berolige dig.
A: Det er ikke det, jeg leder efter, jeg leder efter svar. Jeg er lige overrasket over, hvor pludselige dine følelser ændrede sig. Du sagde endda, at du ikke så nogen grund til at stoppe med at sove hos mig for et par uger siden, så jeg er bare lidt forvirret.
Mig: Det var over en måned siden. Jesus Kristus.
A: En måned er ikke lang tid?
Mig: Siger du, at jeg ikke skulle fortælle dig, at jeg ikke ønsker, at du skal kneppe mig mere, fordi jeg fortalte dig for over en måned siden, at jeg ikke så nogen grund til at stoppe? Ved du, hvem jeg er, hvad jeg gør, hvad jeg står for? Nej, det gør du ikke, for hvis du gjorde det, ville du aldrig have gjort det, du gjorde mod mig, hvis du gjorde det, ville du ikke få det til at føle denne fange for at sige nej.
A: Det handler ikke om, at du siger nej. Det respekterer jeg. Jeg prøver ikke at skubbe på noget, jeg er ked af, hvis jeg stødte på den måde. Men jeg har ikke gjort andet end at græde, siden du fortalte mig det, og jeg føler mig bare så fanden fortabt. Jeg vil gerne have lukning efter min ende, hvis du kan give mig det.
Mig: Du fortjener ikke noget fra mig. Jeg fortjener ikke din bullshit.
A: Jeg er enig. Jeg er ked af det, jeg beskæftiger mig med det.

Et par timer senere:

A: Jeg ville gerne sige tak for alt det sidste år. Tak, fordi du lod mig være en del af din kærlighed, selvom jeg har gjort dig forkert så mange gange. Jeg har lært meget af dig om, hvad det virkelig betyder at elske nogen. Jeg har ønsket at sige dette til dig i et par måneder nu og forsøge at formulere de rigtige ord, og da du fortalte mig, at du ville stoppe, vidste jeg, at det var det rigtige tidspunkt at sige noget. Jeg ved ikke, hvor vores venskab går herfra, men jeg ved, at jeg elsker dig.
Mig: Du har en virkelig egoistisk og kneppet måde at udtrykke din kærlighed på. Du siger, at du elsker mig, men alligevel udførte du den nøjagtige kontekst af min voldtægt og truede med at dræbe dig selv, så jeg ville høre dig, da jeg prøvede at behandle, hvordan jeg følte mig. At du fik dette fanget af mig og fortæller dig, at jeg ikke længere ville have sex med dig, taler bind til mig. Jeg kan aldrig stole på dit ord. Nogensinde.
A: Min definition af kærlighed var aldrig klar, jeg vidste det, og jeg sagde det til dig. Jeg er ked af Roslyn, men hvad føler du, når din livs kærlighed fortæller dig, at de har været sammen med en anden? (Han vidste, at jeg identificerede mig som polyam, btw) Ville du ikke føle dig jaloux også? Gøre ondt? Vred? Fra starten fortalte du mig, at du skulle stoppe med at være fysisk med mig en dag, og det har jeg langsomt forsøgt at acceptere. Men mine følelser for dig vaklede aldrig, og jeg accepterer, at jeg vil elske dig, og det betyder ikke noget, hvem du er sammen med. Når du siger, at du er glad, gør det mig også glad. Jeg er utilfreds med det faktum, at vi er nødt til at stoppe med at have sex med hinanden. Jeg har sagt før, at sex bare er en anden måde at udtrykke ens kærlighed på. Jeg vil savne den fysiske intimitet.

Efter denne "samtale" fjernede jeg Alex fra mine sociale mediekonti. Jeg blokerede hans nummer. Jeg skrev "TIL RAPISTEN PÅ FØRSTE GULV" på en skraldespose med sine Lana Del Rey-vinyler i dem og efterlod det på hans veranda for hans naboer og værelseskammerat at se. Disse sidste meddelelser var de sidste negle i kisten, der var vores forhold, hans tilstedeværelse i mit liv.

Jeg troede altid, at et følelsesmæssigt voldeligt forhold var et, hvor overgriberen bryder deres partner, og tænder dem til at tro, at deres partner ikke ville være noget uden deres kærlighed. Aldrig forestilte jeg mig, at det modsatte kunne ske.

Alex bytte på min overmenneskelige evne til kærlighed og medfølelse; han udøvede min kærlighed til ham som et våben mod mig, mod min autonomi. Jeg blev klar over, at han aldrig havde været i et forhold før han skyldte mig for at give mig en chance igen, hver gang han kneppet op. Han ville spille op, hvor patetisk og følelsesmæssig umoden han var, så jeg ville synes synd på ham og blive.

I stedet for at få mig til at tro, at jeg ikke ville være noget uden ham, fik Alex mig til at tro, at han ikke kunne overleve uden mig. Han fik mig til at føle, at jeg havde en pligt som hans bedste ven og som hans første elsker at elske ham ubetinget og tolerere hans bullshit. Det tog mig et år at omsider indse, at jeg ikke var ansvarlig for hans valg, at jeg ikke havde nogen forpligtelse til at blive hos ham, hvis han gjorde mig ondt.

”Hvis han elskede dig, ville han ikke have voldtaget dig. Hvis han virkelig ikke vidste, at det var forkert og var så skyldig, ville han ikke have truet med at dræbe sig selv. Hvis han virkelig bare var alt for følelsesladet på det tidspunkt, ville han ikke have sovet med dig igen efter det. Hvis han virkelig forstod, ville han ikke have reageret som han gjorde, da det brød ud. Men det gjorde han ikke noget af, fordi han er en egoistisk sociopat. ”

Hvis du sætter pris på mit arbejde og ønsker at støtte og yderligere opmuntre min skrivning, accepterer jeg gerne tip via Paypal. Ellers kan du overveje at dele dette stykke, eller følge mig på Twitter. Tak fordi du læste!