Et brev til min eks bedste ven, efter at jeg var blevet dumpet for ikke at se hver eneste episode af Master of None

Sandsynligvis hvordan jeg så ud til at sende mine venner til at videresende den virkelig utrolige grund til, at jeg blev dumpet.

To dage efter min split fra Matt modtog jeg følgende tekst fra hans bedste ven Isaac, tidsstemplet 07:03. (Han ved, at jeg er en sen sovende.)

Hej Emma, ​​jeg er ikke engang helt sikker på, hvad jeg skal sige. Jeg er trist for jer begge, og jeg er trist af egoistiske grunde. Jeg håber virkelig, at du har det godt, og når du når som helst, hvis der er noget, jeg kan gøre for at hjælpe, men jeg er også i tvivl om, at du vil lande på dine fødder og fortsat vil være dit sædvanlige fantastiske selv. (Undskyld jeg sender dette på en så tidlig time for dig)

Jeg skrev ham et forbandet essay som svar. Det er omkring 2 år siden sammenbruddet, men da jeg genopdagede det nævnte essay for et par uger siden (begravet dybt i min Notes-app), besluttede jeg “Fuck it. Dette er relevant. Jeg får stadig bullshit for min kærlighed til små madlavningsvideoer og Top 40-syltetøj, og det er også for mange popkulturelskere i mit liv. Godt 2018, Matt! Måske dette være det år, du lærer at nyde sjovt. Besos.”

Her er min screed.

Hej Isaac. Du sover helt sikkert lige nu, men jeg var lige kommet hjem fra arbejde og ville reagere fuldt ud.

Advarsel - dette er langt! Men jeg vil være åben med dig, fordi vi er venner (og vi skal være venner bedre !! Jeg vil ikke miste det. Selvom jeg forstår, hvis du skal støtte din dreng et stykke tid), og også fordi jeg tror på åbenhed er mere tilbøjelige til at føre til lys / progression / lukning / forståelse end bitterhed og stilhed.

Jeg er ikke sikker på, hvad / hvor meget Matt fortalte dig om, hvad der skete, eller hvordan han indrammede det fra sit perspektiv. Og jeg vil virkelig respektere hans perspektiv som gyldigt for ham.

Men for at være klar fortalte Matt Pointer mig, at vi var nødt til at bryde sammen, da jeg nævnte, at jeg kun havde set 2 episoder af Master of None.

Du læser det rigtigt.

Matt Pointer fortalte mig, at vi var nødt til at bryde sammen, da jeg nævnte, at jeg kun havde set 2 episoder af Master of None.

Nu er det tydeligvis ikke den egentlige grund. Jeg er ikke en idiot. Jeg kender Matt. Jeg ved, hvad projektion er. Jeg får ud af, at bestemte øjeblikke kan være krystalliserede repræsentationer af et større systemisk problem eller rift.

Men selvom jeg er generøs, hvad det virkelig syntes at koge ned for for Matt gang på gang, var, at han og jeg har et andet forhold til film / tv / musik, og derfor er uforenelige.

Hvad?

Åh, ok. Jeg kender ikke Bob Dylans diskografi. Jeg kan godt lide memes. Jeg elsker Reddit. Jeg kan godt lide at udforske de ufyselige, bisarre og (tør jeg sige det!) Basale hjørner på YouTube så meget som jeg kan lide at se et fantastisk tv-show. Eller et papirkurv-tv-show! Hvem giver en fuck. (Matt, tilsyneladende.)

Matt påtog engang Keeping Up With The Kardashians og blev senere vred på mig for at få os til at

Denne weekend var ikke første gang Matt kastede en ”vi er ikke kompatible / jeg tror ikke, dette vil arbejde / måske skulle vi bryde op” på mig tilsyneladende uden for intet. (Bemærk: ~ 90% af den tid, disse erklæringer kom, da hans blodsukker var ekstremt lavt.) [Redaktørens note: Matt var diabetiker].

Disse udbrud var et uheldigt og sårende tilbagevendende element i vores forhold. Jeg forsøgte at fortælle mig, at hans motiver var neutrale, at disse tilsyneladende sanselige elitistiske angreb på min smag og præferencer simpelthen var en videnskabsmand til at forstå hans betydningsfulde anden. [Redaktørens note: Matt var en computerst astrofysiker.]

Han plejede at blive forvirret, hver gang jeg udtrykte tristhed eller ondt i lyset af hans uophørlige spørgsmål. Hvorfor blev jeg så følelsesladet? Han ville bare forstå!

Det kolde forhør var en del af hans træning, en metode, der blev indbygget i hans sind. Det kunne jeg komme rundt - efter et par måneder lærte jeg at læse hans hurtige spørgsmål som ligetil nysgerrighed.

Men det varede ikke længe, ​​før de tyndt kappede domme begyndte at miste deres kappe. Da hans konklusioner var ting som ”Hvis du virkelig elskede musik, ville du holde cd'er i bilen eller nye afspilningslister på din telefon i stedet for at lytte til radioen. Hvis du virkelig elskede film, ville du søge dem grådigt. Hvordan kan du sige, at du elsker disse ting? Du elsker dem ikke. ”

Det var da jeg indså, at jeg ikke kunne komme med flere undskyldninger, indkvartering. Ingen får at fortælle mig, hvordan man elsker kunst. Ingen får fortalt nogen, hvordan man elsker kunst.

Ingen får at fortælle mig, hvordan man elsker kunst. Ingen får fortalt nogen, hvordan man elsker kunst.

Det er en dampende bunke med hesteskid. En tilbagevendende bunke med hesteskid. Men han havde selv overbevist hver gang. Jeg begyndte at genkende et tydeligt mønster: Disse argumenter var en følelsesladet syndebukk for Matt - dolk at trække hver gang noget andet var forkert i enten hans liv eller vores forhold.

Hver gang Matt frygt-dumpede mig, ville jeg tålmodig tale ham ned. Ikke fordi jeg febrilsk forsøgte at "beholde ham" eller ændre hans hjerte. Men fordi jeg vidste, han ikke mente det. Deprimeret selvsabotage, frustration over hans forskning, lavt blodsukker, fakultetssøgning. Nogle gange er alt det ovenstående.

Det handlede aldrig rigtig om Werner Herzog. Det handlede aldrig rigtig om Larry, der fik David. Men uanset hvad det var, ville jeg hjælpe ham med at nedbryde det til det egentlige spørgsmål og komme med en konstruktiv løsning. Var han oprørt over, at jeg arbejdede sent og ikke fik nok tid til ham? Ja, så vi lavede en plan om at afsætte særlige nætter sammen. Var han bange for, hvor meget han elskede mig? Ja, men det var okay, fordi jeg følte det samme. Var hans forskningsplateau årsag til en eksistentiel krise? Ja, så jeg sørgede for, at du kom for at tale noget fornuftigt med ham.

Det handlede aldrig rigtig om Werner Herzog. Det handlede aldrig rigtig om Larry, der fik David.

Det var altid altid løseligt. Vi arbejdede gennem det hele. Og alligevel skabte den fide musik / tv-afledning det dumme hoved igen og igen.

Det, der gjorde søndagen anderledes, er, at jeg denne gang nægtede at spille ind i cyklussen. Jeg nægtede at minde ham om, at han elskede mig og hvorfor. Jeg nægtede at forsvare min smag. Jeg nægtede at spænde under vægten af ​​hans mærkelige mentale gymnastik. Jeg nægtede endnu en gang at forklare, at to mennesker kan have forskellige interesser og stadig være dybt forenelige. Jeg var fucking færdig med at gøre det for ham, fordi det helvede gjorde ondt og fik mig til at føle mig som lort, og det var fucking drænet og uendelig. Jeg ville ikke tale ham mere ud af det. Det var hans tur til at analysere sin egen bullshit.

Du siger, at vi skulle bryde sammen, Matt? Okay farvel. Åh, var det en overraskelse, at jeg faktisk forlod? Forventede du mig til at følelsesmæssigt mor dig? Hold din hånd, mens du fik mig til at føle mig lille og uønsket og ikke værdsat og "ufrisk"? Ikke mere. Nej tak.

(Fuld afsløring: Mit faktiske svar var "Du løj for mig. Du sagde, at du hellere ville have mig som jeg er, end ikke have mig overhovedet. Venmo mig, hvad jeg skylder sushi. Fuck dig." Og så kørte jeg afsted og forlod ham i Albertsons.)

Var det en overraskelse, at jeg faktisk forlod? Forventede du mig til at følelsesmæssigt mor dig? Hold din hånd, mens du fik mig til at føle mig lille og uønsket og ikke værdsat?

Selvom jeg var såret og vred, tænkte jeg for en gangs skyld, at han kunne indse - på sin egen - at det gode langt opvejer det dårlige, og at den "dårlige" ikke faktisk var et reelt problem uden for hans hoved, ikke en daglig realitet, der påvirker vores forholdet med ethvert niveau af betydning, at vi var forelsket, at vi gjorde hinanden glade og hele, bragte vores forskellige perspektiver & humoriteter og vaner sammen med en gnist og dybde, jeg aldrig har oplevet i noget forhold. Indtil disse alt for velkendte ord kom ud af hans mund i weekenden, havde Matt åbenbaret sin kærlighed til mig med endnu mere entusiasme end normalt; mindede mig om, at jeg var den eneste ting i hans liv, der fik ham til at føle sig godt, at jeg var den ene for ham, at han var heldig og taknemmelig og ligefrem uklar.

Det er unødvendigt at sige, indtil jeg fik din tekst, troede jeg, at det ikke var nogen måde, at det faktisk var forbi. Jeg følte mig sikker på, at Matt i sin tavshed overrumpede alting, genovervejede sin beslutning, forsøgte at sætte tingene i perspektiv, måske endda lade stoltheden falde ned for at gøre plads til selvrefleksion.

Men din formulering, uanset hvilken slags, forrådte endeligheden. Matt er din bedste ven, og du ser ud til at være nok af en fan af mig (eller i det mindste en tilhænger af enhver, der ville gøre Matt glad) til at prøve og tale noget fornuftigt ind i ham, hvis du følte, at han havde begået en fejl. Uanset om du har prøvet det, høre dig sige, at du ved, at jeg vil lande på mine fødder i stedet for at "vente det ud" eller "han har det svært" eller noget i disse linjer lader mig vide, at Matt faktisk er sikker på, hvad han gjorde (eller i det mindste ikke var ute efter at tale det igennem og overveje).

Matt sagde engang, at han kun lytter til Pitchfork-titalls. Nu lytter jeg kun til Pitchfork nuller!

Sandheden er, jeg er ikke så hjertebrodt. Fordi jeg ikke ønsker at være sammen med nogen, der elsker mig mindre, baseret på min appetit på Pitchfork 10-albums eller viden om David Lynch-kanonen. Jeg elskede, da Matt delte hans yndlingsfilm og musik med mig. Han ser ud til at have ignoreret den kendsgerning og afskrevet mig som en fortabt sag. Hvilket er selvfølgelig mere bevis på, at dette aldrig handlede om Apollo 13. Dette handlede om, at Matt udslettede. Forsøger at skade mig, før jeg kunne skade ham.

Han spurgte konstant mig, om jeg stadig elskede ham, en forespørgsel, der altid fik mig til at græde - hvordan kunne han ikke vide det? Jeg viste ham på uendelige måder. Jeg valgte en frodig række grønne planter og plantede haven for hånd. Jeg kyssede ham på panden. Jeg udskiftede hans bruseforhæng, da det blev revet og mugnet. Jeg bragte ham en begynderkogebog, fordi jeg vidste, at han ville lære det grundlæggende. Jeg var altid spillet for hans spontane eventyr. Jeg opbevarede ekstra juice og batterier i min bil, hvis hans insulinpumpe ophørte med at fungere. Jeg kyssede hans fingre. Jeg fjernede opvaskens afløb. Jeg gik til hans brors baseball-spil. Jeg bar hans gener inde i mig i 2 smertefyldte måneder. Jeg ventede på parkeringspladserne på Nobelprisen foran Grayson Hall, så jeg kunne køre os til middag. Jeg satte mit hoved på brystet. Jeg gav ham min resterende ramen. Jeg gav ham mit hjerte. Jeg giver det ikke tilbage.

-Emma

P. S. Jeg er næsten nødt til at rose ham for at have afsluttet vores forhold på noget så sindssygtigt og AKTUELT MENER DET AT VÆRE EN legitim grund.